从高考失利到转专科得胜，24届考陌生享：别让我方受困于一时的费劲
高考后身为考生的你是否茫乎游荡？志愿填报时又患得患失，挂牵我方弗成遂愿以偿？
7月1日、2日恰是上海高考生填报志愿的时分。濒临选定的逆境，2024届高三毕业生坦陈我方也曾失败的高考经历，出分后以致连接到入学后那些麻痹而又慌张的夜晚。她的经历也许可以给正在游荡、游荡的你小数启示。就像一首歌中所唱的“因为途经你的路，因为苦过你的苦，是以好意思瞻念着你的好意思瞻念，追赶着你的追赶。”但愿每个考生皆能遂愿以偿，如果一时失利，从她的故事中你也能赢得力量：
“犹太王大卫在贬抑上刻有一句铭文：一切皆会畴昔。契诃夫演义中的一个东说念主物在贬抑上也有一句铭文：一切皆不会畴昔。”这是2011年上海高考作文题的材料，亦然我相称可爱的话。
从高考时的失利颓丧，再整理情态到流程一年的戮力、从复旦照拂学转专科到我向往的临床医学专科，我正一步步解脱高考失败的暗影，其间也许收货了成长的认识。但是我确定不是当初的我方，照实是一切皆会畴昔，一切又皆不会畴昔。
从年齿前三到高考失利，我迎来东说念主生前18年的飘摇点
2024年6月10日下昼两点，可以说是我东说念主生前18年的一个飘摇点。我的高考志向一直是复旦临八。我高中的成绩十分可以。身在四校分校，身边的同学个个皆不弱，高二我也在戮力之下一说念“杀”出重围，年齿第一是常态；但是高三成绩却参预了大起大落的阶段，也许是情绪不够稳定，又大要是环球皆在越过，而我走得却不够快。但好在二模时我又重拾年齿前三的排行。信心满满走进高考科场，不论是死亡生照旧语数英，考完后我皆自认已尽全力精采推崇了。
沟通词就在那寰宇午两点，当好多身边的同学在感叹“戮力终有答复”时，我的高中三年，却画上了一个落空的句号。
物理B+，化学A，虽说我认为这并非我的水平，但对付还在可接纳的波动范围内；而生物，是B-。这惊心动魄的字母让我词穷理屈，统统无法服气这是我实确切在的最终成绩；可它又如斯明晰分明地浮现在电脑屏幕上，澄莹得让我不敢多看一眼。我无法认识，弗成接纳，不敢濒临。
品级考出分后，即是高中的毕业庆典。尽管万分不应允，但临了照旧对付参加了。阐述同学们一个个既不舍又欣喜，千里浸在临了一场欢笑汇蚁集，而我只念念待在哪个边缘里，尽量幸免被防范到，以便不会被问及羞于说起的成绩。
昏头昏脑中的我但愿能有第二次契机
此后的日子里我昏头昏脑，日夜倒置，把我方流放到多样高强度重口味的悬疑片恐怖片中，企图隐匿践诺；我不断给我方情绪开荒，告诉我方对语数外也不要作念任何指望，沟通词在出分那天看到电脑上三个低于平时成绩的数字时我的心照旧千里了下去。
高考的一切似乎皆跟我那优异的、打磨了三年的平时成绩无关了，好像我仅仅在1到150的卡牌中立时抽取了三个数字。
我阻隔和他东说念主换取，也不肯回念念，是因为我不敢濒临阐述同学，不敢濒临父母，更不敢濒临畴昔的我方。
填志愿和综评，那段日子繁芜得我如故记不清章程。模拟综评中阐述赐与了我高度评价，让我又重新燃起但愿，可当晚出的复旦医学组综评分数线适值好就比我的分数高了那么一分。填志愿时我早已不再妄念念复旦的任何专科，只念念离开上海、隔离总共高中同学去一所没东说念主强壮我的学校。
但是最终，照旧报了复旦照拂，也许照旧不应允，也许是因为姆妈说的——我需要“第二次契机”，不论是转专科，照旧考研，早晚皆要濒临。
从那以后到大一第一学期，在总共我能找到的平台上头搜索复旦照拂转专科的信息。看着小红书等外交平台上对填报照拂学转专科的一派骂声和劝退声，我既茫乎又麻痹，我知说念这无异于“把复旦照拂当跳板”，也许对照拂学这个专科和其他高分进复旦的同学皆不公道，可我还能怎样样呢？我如故滥用了一次契机了，这第二次契机不论如何我皆要收拢。
于是，参预复旦照拂的第一学期，我终于饱读起勇气千里下心来，不再总结而仅仅上前，像转专科恳求里写的那样“涓滴莫得浮松，恒久握续经心朝上、孜孜以求的精神对待每一门学科”。这些本该出当今我综评口试自我先容中的话迟来地照进了践诺。
感谢大学一年齿简易的课程和独一期末莫得周测的安排，感谢我身边可人的照拂学专科的同学们，我竟以比高中更好意思瞻念、更千里稳、更稳定的气派去学习生涯了。无谓为每寰宇午准时到来的周测魂不附体，无谓惊恐万状地字据每一次大考小考的成绩意料高考的分数，无谓魂不附体仿佛被杀人如麻一般地对谜底或听试卷讲评，无谓因为生病或现象不好弗成玩命学习而崩溃颓落，无谓为了只争朝夕地多刷一说念题而阻隔任何休息和文娱。正本学习可以这样地说念，生涯能够如斯清闲。
重新强壮学习的真理，失败让我成长
大一上的整整一个学期，我皆以为期末检修遥不可及，因此濒临不会的题我无须“计策性毁掉”，而是可以由着性子花几个小时去钻研；如果确切不会，我也不必纠结“高考时淌若我也作念不出来怎样办”这种伪命题，而是坦精炼荡地搜题看谜底，或者放着它等几天后水到渠成似的豁然开朗和知一万毕。
这时我才强壮到，正本我方早就错了，为什么要以这样的心态去濒临高考呢？是如故心高气傲到不允许任何失败、是以才会如斯珍摄每一次检修吗？然而把总共万里长征的测试皆当成高考的这种念念法，似乎只徒增了无限尽的烦嚣和压力，这早已偏离了学习的真理啊。那高考的失败也许恰是在教唆我这点：弗成在这样下去了，尤其在以后的日子里，学习它最佳仅仅学习，而不要成为收场某个目的的技能；而我，也不需要被从小到大冠以的“勤学生”标签所勒诈，我允许我方失败，而正因为我不短促失败，是以技能有尝试一切的勇气，技能以“游戏东说念主生”的气派体验浮世万千、挑战我方的极限，技能践行那句我很可爱的“以非功利之心作念功利之事”。那么这样，我应该很感恩此次高考的失利，独一深陷谷底一无总共，技能以全新的观点凝视自我，浴火后方能更生。
于是大一上的第一学期畴昔了，我规章程矩地按照照拂学培养决议选课，临了拿了3.95的绩点，在本专科排名第四；在第二学期，我也老老淳厚地准备转专科口试，临了也告成通过了。我固然是要感谢这一说念以来匡助我维持我随同我的东说念主的，当之无愧——我的父母，亲眼目击并随同我一说念的磕趔趄绊、摸爬滚打；赐与我选课提议、口试经历和恳求材料修改的学长师姐们；还有永恒在我死后维持我荧惑我的室友、高中好友与阐述们。感谢诸君让我的转专科之路走得稳固随手，感谢诸君竟能在我万念俱灰的时候仍然对我抱有信心。
我真实得胜转入了临床五年儿科方针，并且照旧降转。这离我当初的方针仍然有差距，总有种“我本可以更好”的不甘。但我并不念念仇怨了，个中有种历经沧的父老凭栏总结来时路时的心和顺平，这种与寰宇和自我息争的放心，大要是上天赐给失败者的礼物吧。我也不念念强调“为了转专科我卧薪尝胆”的强力意志，我不以为我是平往常说的“一雪前耻”、“破釜千里舟”，相背，通盘大一我过得很平定，仿若古井仅仅微澜泛波，我以为我这一年悟出了许多说念理说念理，看淡了好多事情，终于能以一种“看山仍是山，看水仍是水”的意境对畴昔的我方和失败的我方一笑泯之了。我巧合以致会念念，淌若当初高考多考了两分，我就没办法交到当今的这些一又友，也没办法“置之死地尔青年”了；我以致很红运我遭遇了高考这样一个强大的打击，这一年半载里我赢得的经历将是我受益终生。
高考已流程去一年多了，但它在我生命里留住了陈迹，将永恒不会畴昔。高中三年总共走错的弯路，高考当时一切的不甘和愤慨，如今看来，皆已付诸一句“也无风雨也无晴”了。